跟她相識。剛開始僅止於公事。

原以為在經濟上有需要才經營事業的,

殊不知她壓根就是個"好野人"。

不須要如此勞心傷神。。

雖然她的生活,

活生生的像是假性單親般的單調貧瘠枯燥。。

她仍舊不過度倚靠友情。來填補老公不在身邊的空虛。

也沒有過度需求物質。一定程度的精緻生活,來加添繽紛的色調。

我很是喜歡,應該說欣賞吧!!

像她這種宜靜宜動。可以安靜獨處又獨立的女人。

 

 

 

移民!!孩子!!是她跟老公長年累月必須分居兩地且無力抗拒的因素,

老公的出軌。越界。像利刃一樣深之入骨的刺傷她的心。

她不是沒有輾轉難眠。

她也是夜夜淚溼枕巾。

她也曾偕孩兒離家。自己徒手扛起撫養的重責。

在這異鄉毫無後援的窘迫處境下。

毅然決然又無可奈何的想放棄婚姻。

對美滿婚姻的憧憬灰心殆盡!!

更是誓言再無法相信她的他了。

但是為了呵護孩子那一顆幼嫩的心靈。

為了一個家的完整。

終究她還是澿的淚艱難的選擇了回頭路。

終究她還是收拾起眼淚。為了顧全大局。

終究她還是願意放掉自己。就為了放過他。

她堅定的告訴自己。忘掉過去。重頭開始。

我曾經問過她~

怎麼能回的了頭???怎麼能回的去???

她跟我說~

當時幼女哭著跟她說:『馬麻!妳可以再給把拔一個機會嗎???』

因為女兒的這一句話,我告訴自己,

我要給他,也必須給他,給這個家,甚至給我自己,一個重新開始的機會。

若是我試了,還是不成,

我對的起他。對的起孩子。對的起這個家。

對自己更是沒有遺憾。。。

我的裡面被她大大的震撼了!

這不是我思考層面允許的...

我問我自己!妳可以嗎??

對她。。這麼一個識大體,顧全局,不哭不鬧的女人!

我刮目相看。還有一絲敬佩。

 

 

 

 

原本心裡很不屑她老公的所作所為的我,

經過幾年的相處下來,

越發看見他的長處跟超級愛家愛孩子的心,

那一份對孩子牽腸掛肚的焦急模樣,

那一個體貼。在乎又充滿愛的眼神。

那扛起家務大大小小的認真起勁。

好多好多次都被他深深的感動到!!

我在想........

這樣的男人怎麼會出軌??

怎麼會背叛家庭???

這麼愛孩子的這個人,

怎麼會做出這樣的錯誤!

對他的問號慢慢的轉回到男人的軟弱上,

竟然有一點點的同情跟憐憫出現在瞬間,

我驚訝自己的不同!!

這樣的事件在過往的腦袋裡~~是直接宣判死刑沒有轉圜餘地的!!

怎麼我會同情??怎麼我會憐憫??

是成熟了???是豁達了??還是年紀漸長能較有同理心了???

難道我可以接受並原諒這樣的事情了!!

我真的糊塗了。。

 

 

 

 

我自己的爸媽在我國中的時候就離婚了,

沒有外遇,沒有第三者,

純粹是個性,背景,價值觀的嚴重分歧,加上長年溝通不良,積怨過深,

導致到最後不可收拾,媽媽堅持離去,

既使幫著爸爸白手起家的事業正如日中天!媽媽都不希罕更不留戀,,

就是不願再跟他多過一個白晝黑夜。。除了要求爸爸要好好對待我們之外!她一毛錢都不要。

只是.....她...忘...了....

她堅持要離開的原因就是因為爸爸只會對外人好啊!!

離婚十幾年後,因為爸爸沒有善待我們!

心疼我們的媽媽看在眼裡,開始恨自己當初的任性跟決定,

她恨自己.....恨到竟然得了憂鬱症。。

她恨自己.....要是能多忍忍!

至少還有資格可以幫我們抗議爭取.......

但是她恨她自己沒有能多堅持一會兒......多試著努力看看.....

他說她很後悔她當年的決定。很後悔。。。

 

 

 

 

從自己媽咪的親身狀況跟朋友的事情,

很自然的讓我就聯想到了一起,

我似乎頓悟到一些原本對我來說很難懂得事情,

我並沒有怪罪媽媽當初的決定!

只是當我看到媽媽為這些悔恨在付出代價的同時,

我私乎想通了!也似乎明白了一些些.....

只要願意退一步好像就可以過的去的難題,

我赫然明白,一個女人的終身任務~

就是將一家人緊緊的牽繫在一起!無論到天涯海角!就是將家人的心緊緊..緊緊的維繫住。

當我看到朋友現在幸福的小女人模樣,

我感觸好多!好深!

我那根深蒂固不容觸碰的原則,

似乎一丁點一丁點的正在被瓦解當中....

要不是因為她的事情,我的字典裡是不會對男人做錯事有原諒這兩個字的,

但是因為她的經歷,

我好像被換了一個腦袋一樣!

我明白了~~女人生來就是來安定一個家的靈魂的,

我明白了~~女人有著另外一個名字那就是~成全~。

謝謝妳~~朋友~~

在妳跟我談心的同時,也教給了我人生中好寶貴的一課,

我想~我有一點懂了...我也有一點想通了......

 

 

 

P。S~~

還有啦!!妳跟妳恩愛的老公要永遠都跟我當好朋友喔!!

來~~勾勾手指。。。。

 

 

 

 

 

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