☆耶和華命定的拓荒地★

昨晚......

接到爸從台灣打來的電話,

他告知我....醫生所告訴他.....身體目前的情況....

"眼睛"的狀況～

因為黃斑部退化的原因,

眼睛只能有0.1的視力,沒有任何辦法可以補救或下藥...

只能任其退化..(畢竟他也已經70歲左右了..)

而"腿"的狀況~

則是因為脊椎的某一段壓迫到神經...

已經影響到他的行走能力...

進而開始嚴重影響到他的日常生活....

醫生說或許可以透過手術來改善壓迫的情形....

但是有極大的風險......有可能導致頸下癱瘓.....

成功的機會只有50%而已.....

加上爸說他的心臟也出現一些狀況...

手術時間又要耗時7.8個小時,

醫生不但非常擔心手術期間爸的心臟負荷程度,

也不太建議手術的施行.....

要爸爸來詢問詢問孩子們的意見再做最後的決定....

說實在的....

心裡真有一點犯滴咕....

不懂這些醫生為什麼總喜歡丟責任  

我們又不是醫生!!怎麼為爸爸做甚麼決定???

我們當然想做最對最正確跟最好的決定.....

但是我們對病症的瞭解當然沒有醫生那麼專業與透徹....

實在是除了心裡慌亂之外.....

著實不知能為爸爸做下什麼能感到安心的決定...

心裡雖慌但又要故意裝出不擔心的聲音試圖安慰他....

鼓勵他說...

讓我們一起禱告主耶穌....

求他賜給我們智慧.....

知道要如何作對的決定....

明白祂在這件事的安排....

願意學習更仰望神的主權......

更是用力的祈求主....用他的愛親自來安慰陪伴我的父親....

好讓我自覺沒能陪伴左右的愧疚感能稍稍舒緩....

真的很欣慰....

也很驚訝自己.....

終於可以....

裡面這麼自由的......

沒有攔阻的.....關心爸爸了....

當然...這些完全不是靠我自己可以成就的,

感謝主....在我裡面動的善工～醫治大能與修復大能的善工....

回想過去那一段..提起就打囉唆.....就要掉淚的日子....

真是灰暗啊!!!

父親這兩個字在過去.....

對我而言似乎只是個名詞而已....

父親在言語上對我那深至入骨的傷害...

不僅僅打碎了我們之間淡的不能再淡的薄弱感情...

不當的話語也重擊了他兩次的婚姻....

曾經.....我都不認為我可以原諒甚至到我可以關心.....

我埋怨我的主為何要給我一個這麼不一樣的爸爸???

我跟主說.....我寧願有一個沒錢沒勢.....但視我為寶貝的爸爸....

我跟我的主吵...我跟我的主抱怨....

一次一次的....哭倒在祂的懷裡....

靠著祂的話語....一次一次的努力勝過....

我真得好希望爸你可以....

不要看低我的朋友不要瞧不起我的先生....

不要永遠覺得別人得孩子總是比我跟弟弟強....

不要總是靠嘴巴來朔造自己完美父親的形像.....

不要只會用嘴巴來給....給你的愛給你的錢.....

不要只在乎朋友對你的評價....

因為你只是一直在追求你自己心目中的那個虛幻的標準...

而不知道不實的話語所帶出的殺傷力.....

爸!!!妳知道嗎??如果我可以早知道你的謊言...

我甚至願意幫你隱瞞.....

而不是當我從你的朋友口中,

聽到這些令我昏眩的荒謬敘述而痛哭失聲....

壞了你那朔造完美父親形象的大計劃....

是!!!我知道我傻....我知道我沒出息...

因為我寧願把這些都硬吞下去...也不忍心在你朋友面前拆穿你的謊言....

讓你顏面全失......

只可惜在我完全不知情也驚訝到那些話真的是出自我父親的口時...

我的情緒完全崩潰....也讓你在你朋友面前完全的洩了底.....

唉！！！唉！！！人能靠自己成就什麼呢??

就算我真的願意為你圓謊....

我也不知道自己可以圓多久???

這樣的父女關係.....確確實實讓我心力交瘁.....

也確確實實嚴重的阻攔了我跟神的關係....

也讓我走了好多不討神喜悅的路.....

因著爸的一通電話......勾起了我的思緒我的回憶......

也開始數算....神在我與父親的關係上所施的恩典.....

現在回想起來.....已經不再有眼淚相伴了...

而是心裡滿..滿..滿..滿..對神的感恩！！！

雖然離我渴望的父女關係還有一大段距離.....

但是神是信實的,是體恤我們內心軟弱的神...

我知道祂有祂的時間.....

祂改變了我的父親,也改變了我對父親的心....

讓我可以體諒憐憫我的爸爸...

願意去瞭解他從小也是這樣受傷的成長過來....

一路上逃難......沒有父親的好形象可以學習...

造成他極度沒有安全感,必須仰賴別人口中的肯定過日子...

他在受到繼母離去的重大打擊之後.....

徹底的發現我跟弟弟對於他的價值....

我感覺的到他努力的想要改變自己...

補償過去他所欠缺的.....

當然不容易.... 他已經年過半百了,

也因著神對孩子的憐憫...

我竟然真的聽到爸爸對我說出“對不起“三個字...

我的心好像被神換了一顆新的心一樣....（我知道這是主耶穌給我的回應！！）

那原本渴望父愛的大空缺.....滿了主耶穌的愛.....

(真如聖經上所說的“愛能遮掩一切過錯”）

也挪走了我從小到大對爸的種種不滿情緒.....

我們開始對彼此敞開心.....

我們開始可以有深入的交談....

我們開始了新的關係...

更感謝主的是....

我的爸爸也將自己交給神....開始了他跟主耶穌的關係....

相信主耶穌祂自己會引領爸爸同走那美的無比的屬天之路!!!

謝謝祢!!!主！謝謝祢先愛我們!!!

謝謝祢!!! 阿爸父!!!謝謝你那永恆沒有要求回報的愛!!!

謝謝祢!!天父!!

牽緊我!!

這一生......直到見祢面....

我都不要放開祢的釘痕手!!

就像這首非常感動我的閩南語詩歌一樣：：

～～～～牽我的手～～～～