☆耶和華命定的拓荒地★

晚餐後！弟弟要我陪他去買件游泳褲！

沒想到...竟然撞見她~

爸的老婆...妹妹的媽!!

一個我們叫了她25年“阿姨”的她！！

使的原本購物的興致消失殆盡!

乾脆.....打道回府！

腦海裡.....卻.....不由自主的.....

好多好多......

翻來覆去的畫面.....

一直浮現！

一堆話....想跟妳說清楚！！

阿姨：

妳知道嗎？

攙和著一口.....長長的嘆息....叫出這兩個字......

我的心竟是痛著的！

我的眼眶竟是溼著的！！

我好想親口問你一聲：為什麼？？

又沒有什麼深仇大恨？？

你到底是為了什麼啊？？

人家.....總是將你跟爸的事當作茶餘飯後的話題...

他們假設....他們預期....他們調侃...甚至他們唱衰....

沒有人看好你們的未來...

而妳卻允許自己真的變成那種人....

真的變成人家口中的狠角色...

變成一個為了物質出賣自己的現實女人....

多少日子我們認識....就有多少日子的閒言閒語圍繞...

但是我不要聽也不想相信...

因為雖然我沒有決定權(你來!!）...也沒有選擇權(你走!!)....

但.....畢竟妳在名義上已經是我的家人...

畢竟妳比那一些街訪鄰居跟我更有關係....

我告訴自己....我要相信妳....相信我的家人.....

我想用自己的心去感受....而不是只是用耳朵盲目的去聽....

去聽那一些亦或是猜忌的閒言閒語.......

亦或只是人家逞一時口舌之爽快而出的誑語.....

從頭到尾我都選擇相信...

"相信".....妳懂嗎????

就是打從心裡認定妳不會是他們口中的那等人!!!!

從頭到尾我都選擇相信...

"相信".....你真的懂嗎????

就是打從心裡認定...

總有一天...我可以昂首闊步....抬頭挺胸...

大聲驕傲的告訴那些亂嚼舌根的人說：『我阿姨不是你們說得那種人!!』

但是...妳......讓我失望了!!!

你..竟..允..許..自..己..真..的..變..成..那..種.. 人...

我甚吃驚！對於自己在這些年日裡對妳的付出....

更為自己這樣的軟弱感到難堪！

我的難過不是正表示著我是在乎妳的嗎？？我真不想承認....

但是不承認行嗎???....

我更不是一個自欺欺人的角色啊!!!....

雖然當初......

你剛到我們家的時候...

對妳的好....真的只是逢場作戲！

只是單純的不想要爸爸夾在當中為難！

只是為了維持家中僅存的和諧！

因為對我來說......你真的就是一個再陌生不過的陌生人....

但是....妳知道嗎？？

往後的25年，我卻一天比一天更真心.....

甚至開始把自己...剖開..

赤裸裸的將之擺在妳面前....付出....真心的付出...付出我的真感情....

一直覺得你很冷血！也超內斂！對於感情妳更是吝於給予.....

說真的....我幾乎無法知道你的內心世界!

可是我是一個死腦筋的人....當我開始認定你是家人後.....

你就永遠都是我的阿姨了....

雖然我無法叫你一聲媽！因為你的年紀實在輕....

加上我的死腦筋作祟！！我只能有一個媽媽啊！！我也只願意承認一個娘！！

更何況她又不是不在了...

我還得顧及她的感受....不想讓她覺得我們有了新的娘就忘了親娘....

這理當是我們做小孩的應該為生下我們的媽....所堅持跟顧慮的吧!!

而且我到現在終於明白....

妳根本不在乎我們喊不喊妳....

或是喊妳什麼????

因為我們(爸,弟,我,甚至妳自己生的妹妹)跟家人之間的關係.....

都不是妳最終的目的....

何必計較,在乎跟堅持?????? 

妳還記得嗎??

好久以前了...

我們不約而同的...在盛夏計畫回台灣探親....

妳帶妹妹...而我帶著兩個還是小小孩的女兒....

結果我們意外的發現...出發的日子竟是非常接近....

所以我們刻意將出發的日子訂為同一天....

當時還竊喜...心想....有妳的同行一定會讓帶著兩個稚子的我輕省許多...

心裡的石頭也重重的將之放下....

結果直到了機場CHECK IN的時候.....

才知道妳已經自己升等到商務艙....

而我不僅需要照顧我自己的女兒(應該是一個7.8歲一個2.3歲吧!!)

還要照顧大約10歲的妹妹....

更讓我吃驚跟難忘的是....

在溫哥華飛台北的12個小時當中...

妳不曾現身到經濟艙半次....

妳不曾來探望過妳的女兒...更別說是給我一些幫忙了....

那一次讓我對妳開始有了極大的懷疑...戒心也漸漸油然而生....

因為....身為媽媽的我....對於妳這位媽媽的行為.....

可以用震驚不已....難以理解...來形容.....都不為過....

妳..也太異於常人了吧!!

妳可以..不幫忙我們....不在乎我們...

但是她是妳的孩子耶!!十歲說起來也還算小吧!!

妳就不擔心我照顧不來疏忽了她....

妳就這麼放心?????

我真得好不了解妳...我們真得不是同類的人啊!!!

妳讓我猜不透....摸不著....

對你....我真的無話可說....也不予置評.....

因為事情如何發展??結局會是如何???

都是因著當初的決定而產生的!!!

人種的是什麼????收的就是什麼???

人生是你的.....往後的路是你自己要面對的....

我不想因為你這種人而心懷不平....

本來~~我是想要把心裡那些坑坑洞洞.....

都盡情的從心裡挖掘出來....並將之填滿鋪平...付諸流水...隨風淡忘...

本來~~我是想藉著這一篇的傾吐...把該吐的....想吐的...都吐得差不多之後.....

就要開始學習遺忘...就要在這裡跟你劃清界線.....就要在這裡跟你分道揚鑣...

但是....寫到這兒.....心情真是糟透了.....

我發覺我根本不想再攪動我的思緒了....

不想要讓那一些灰暗面的東西再湧出來....影響自己!!!!

我發現我不想再挖再寫了....

我要就此把妳忘了...不再跟妳有任何的牽連...也不想被妳所牽絆...

我會....很用力的.....提醒跟告訴自己...妳已不再是我的家人了....

我也會....很努力的...開始打從心裡真心的祝福妳......並尊重你離去的選擇!!